Principio lucido lisergico fin

Me voy a olvidar un rato de todo esto de la paternidad. Me hace falta para unir palabras que no apunten donde mismo siempre. Pense que habia perdido esa pequeña habilidad, en realidad pense que habia olvidado muchas cosas o por lo menos que las habia perdido, pero me he encontrado, y esto mientras estoy sentado sin hacer nada mas que esto, que no he perdido casi nada, solo mi juventud y un par de monedas, no he perdido ni mi destino, ni mis ansias, ni mucho menos he entrado a algun bar donde todas las canciones dicen que perdemos algo, dentro de ellos solo he perdido la compostura, que vendria siendo algo inevitable. Pero en fin.
Tampoco quiero analizar mi vida, ni de mi agitado pasado ni de mi retirado presente, menos quiero hablar de la generacion de recambio que viene, por una cuestion de envidia que en ningun caso es sana. En realidad no quiero hablar de nada, solo escribir tonteras y cagarme de risa un rato de las estupideces que salen de mis dedos. Tal vez recordar un viaje a la playa del que no recuerdo nada de los dos primeros dias, tal vez recordar mi primera declaracion de amor, tal vez de aquella vez en que me cai y rompi mi nariz o tal vez esa vez que un amigo se mando una chilena a lo Castec en plena calle de tierra en la costa…..inevitablemente llego igual al recuerdo borrachistico de mi vida, pero igual es choro recordar ese tipo de cosas y no que tal vez las borracheras causaron algun tipo de soledad y tampoco recordar que lo que somos ahora son la causa de eso (me refiero a nuestros exitos profesionales).
Pero bueno, recordar de memoria el recital de BB King que marco el inicio del resto de mi vida o tal vez ese beso escondido tras un casco que ayudo a eso. O si no cuando mi hermano en un arranque de locura esquizofrenica, se paso desde una ventana a la otra en un 8 piso. O cuando el otro anduvo casi un mes con los mismos calcetines. Tal vez recordar cuando uno de mis amigos se cayo del Machito’s Car en pleno movimiento, tambien en la costa. Recordar cuando cante la misma cancion de blues toda una madrugada, “uh baby i gotta bluuuuuues, baby, i dont know”……..etc,etc,etc,etc.
De ahí hasta ahora, 10 años. Guau, 10 años. En esos diez años pienso que cosas he perdido y como dije antes, tal vez solo la compostura, nada mas. Que es lo que he ganado, mejor no digo nada, esto se transformaria en un cuento feliz, de esos aburridos de los hermanos grimm. Quiero solo decir que entre lo ganado y lo perdido no hay mucha distancia y la verdad, y para poner fin a la discusión, he perdido y he ganado años, tan simple como eso.
Eso es, me desconecte un rato, ahora necesito cagarme de risa……………..en eso estoy……………..ahora necesito relajarme un rato. ……..eso si perdi, ahora que lo recuerdo, perdi mi capacidad de llanto, ahora puro bailo y me cago de risa y las pocas lagrimas que me caen, son cuando justamente me cago de risa.
A esta horas pienso que deberia perder la capacidad de sentir calor, dia de mierda caluroso. Que les pasa, no ven que estoy en un container encerrado mas de 9 horas diarias, metanse su calor por la raja…………me hace escribir a puro punto suspensivo y lisergicamente. Por la puerta entro un elefante rosado…………..pf.
Quiero una playa….mmmm……cualquiera. no me importa que no haya bikinis ni mojitos (mmm mojitos) solo agua, harta agua y sumergirme, tal vez en el fondo del mar encuentre lo que perdi……………. mi reloj Casio que me regalaron cuando cumpli 16 y lo perdi en el Quisco, en la ola mas grande que salte pero que me revolco igual. Mi reloj descansa en el fondo, al lado de mi dignidad.