Demonios

Cuando las cosas pasan todos dicen que pasan por algo. Que te va a dar mas madurez, que te va a enseñar muchas cosas y por un momento, cuando estas en la nebulosa te crees todos esos cuentos. Cuando estas ciego en la vida, te crees todos lo cuentos que te dicen. La nebulosa te pone ciego y hasta medio lerdo. A veces te rebajas y dejas que abusen de ti como un muñeco encontrado en un basurero. Dejas que se rían de ti, al frente de ti, en tu propia cara y no te das cuenta. Claro, no estas en posición de hacer nada porque estas en la posición mas incomoda del mundo, en la que no chachas nada de nada, no encuentras la explicación a lo que esta pasando entonces todo es un rompe cabezas de 1.000.000.000 de piezas y crees que todo lo que te dicen son pequeñas piecesitas que necesitas para armar este gran puzzle en el que estas metido y que no hayas ni siquiera las esquinas del rompecabezas para dejarlo listo.

La mística aparece y tratas con todo lo que esta a tu alcance. Biomagnetismo, acupuntura, ves a monjes japoneses hablando en youtube y un millón de cosas mas que te van dando piezas que crees que te servirán. Meditas, escuchas música de relajación, haces ejercicios de meditación, de respiración y te duermes con esto. Pero las pesadillas aparecen porque la cabeza funciona a otro nivel si no la tienes preparada como el japones de youtube, y claro, el no tiene nada, solo su mística y su virginidad a cuestas. 

Pero que sacas con ponerte místico en un momento oscuro y pesumbroso. Nada. Nada porque no cachas que onda, no cachas pa donde va la micro, no ves mas allá de tu nariz. Solo quieres levantarte y pensar que nada ha pasado, que fue solo la pesadilla post meditación y lo mal que te sientes es a causa de los sudores malditos que te sacudieron toda la noche.

Misticismo, para que??. Se debe enfrentar al demonio de tus pesadillas en persona y acobardarlo y decirle que tu estas ahí y que iras al mismo infierno a reventarle la cara si sigue atormentando tu vida,

y entonces ahí, cuando el mismísimo demonio te suelta y te pide hasta perdón te das cuenta que esos tres o cuatro o cinco meses de atormentado sueño han llegado a su fin y junto con ello, ya no tendrás noches sudorosas, noches en que te imaginaban otro, no mas días eternos con temblores que no te dejaban escribir y que tenias que pedir que te encendieran un cigarro y que el puzzle no tenia 1.000.000.000 de piezas, que solo tenia 2 o 3 piececitas y nada mas que eso.

Y si, después de eso aprendes. Aprendes mucho. Aprendes a que nadie tiene la verdad cuando tu la tienes, cuando tu sabes la verdad porque viste muchas cosas que no tenias porque ver, pero eso, también es una verdad a medias, porque tienes que esconderla para no agrandar mas la cosa. Aprendes a que no te puedes confiar de unos ojos que te miran con ternura, aprendes a no confiar en tonteras, aprendes a que la vida sigue a pesar de que te hayas destrozado o te hayan destrozado. Que la vida puede y debe continuar estando solo. Te sientes capaz de despachar a quien no te sirve. 

En realidad, aprendes a no confiar en nadie. Porque toda la gente que en su momento estuvo contigo, después ni se acuerda de ti. Aprendes a que la gente tira pa cualquier lado porque no quiere problemas y el colador de gente que quieres se agiganta y se hace mas fino. Aprendes a que puedes vivir sin que te pidan perdón. Aprendes a cargar una culpa que ni siquiera es tuya porque cuando miras en retrospectiva, sientes que hiciste las cosas bien. Y sigues, como si nada, sabiendo cosas aun, tratando de olvidar y aceptando que muchos de los vicios y obsesiones y fascinaciones ajenas siguen y que al parecer no hay nada que puedas hacer al respecto. 

En mi caso, si,aprendí y cambie. Cerre mi concha de nuevo, desde ahí veo y observo todo y se abre solo para mis hijos. Como le dije a alguien, ahora soy oscuro, en blanco y negro, con textura y ruido (fotográfico) pero no oscuro de forma triste, oscuro porque no hago nada que no me interesa, oscuro porque se que puedo estar solo y despachar a quien me dañe y eso era algo que no podía hacer.  

Y lo mas importante ya no hablo de la gente, ni mal ni bien, solo no hablo de la gente porque ahora si que creo que todos tenemos el tejado de vidrio...todos??...si...todos, ya no se me escapa nadie, la ultima excepción se me fue junto con mi gusto por la gente.

Que si yo enfrente a mis demonios??...lo hice simbolicamente pero si me gustaría haberlo hecho personalmente, realmente me hubiese gustado romperle y partirle y deformarle la cara y haber incendiado el infierno y que todos los demonios de bajo calibre que aun habitan ahí y que todas las putitas de don sata que aun habitan y pululan por ese infierno se hubiesen quemado ahí....pero, se que aun lo puedo hacer, de hecho, no me morire sin hacerlo, si le gusta a alguien, bien, si no....bien también...porque tambien aprendi a que puedo hacer cosas por mi y que me importe una raja lo que piense la gente.

Facebook, Insta y egos

Decidí cerrar mi Facebook. Busque muchas razones para hacerlo, llámenlo sicosis, llámenlo una wea, llámenlo como quieran. La cosa es que lo decidí y tal vez como siempre, será solo por un rato, un día, una semana un mes…no lo sé. La cosa es que pensé muchas razones para justificar el tema y al fin encontré lo que para mí no es justificación sino que algo muy potente.

La verdad este tiempo, estos últimos tres meses de mi vida han sido demasiado extraños. Perdí cosas que no pensé que podía perder y recupere cosas que pensé haber perdido. Me di cuenta que la gente si puede dejarte de lado a pesar de que dieras por seguro que estarían ahí para ti siempre y es que esa seguridad siempre te puede jugar en contra porque te quedas tranquilo mirando como la vida pasa y los hastíos y la monotonía te invaden y por lo general queda la caga.

La cosa es que gracias a esto, a esta pérdida de seguridad entre otras cosas perdidas, estoy mutando y la verdad es que me aburrí de ver weas.

La vida en las redes sociales es una puta ilusión, una maldita broma. Te encariñas con cosas que están lejos de ser reales y hasta puedes llegar a abandonar cosas que son palpables por algo que no existe, por una ilusión óptica que se convierte o se puede llegar a convertir en un sentimiento absolutamente falso, de poca monta y claramente sin ningún fin sano o bueno.

Es lamentable que sea un pantallita la que nos recuerde cuando esta de cumpleaños alguien y que más encima nos demos el tiempo de saludarlo, enviarle un abrazo virtual y un beso que no mojara jamás la mejilla de su destinatario. Por eso es que hace un tiempo atrás, había decidido no saludar a nadie vía virtual. Hay gente que ni siquiera me acuerdo que usaba lentes, o que ni siquiera recuerdo el tono de su voz y menos me acuerdo si alguna vez hicimos algo por nosotros, un favor, un consuelo, etc.

Recuerdo que a los únicos que salude este año fue a mi hermano grande, pero por un asunto de distancias, y a regañadientes salude a mi familia, a mis primos, primas etc. Incluso a Les, la salude con un saludo que resulto ser más frio que wea de pingüino….y es que no quiero hacerlo más. No quiero tampoco que me saluden en el día de mi cumpleaños si no es vía telefónica o derechamente vía abrazo.

Esta falsedad es tan brutal que hasta tengo un ejemplo para graficarlo. Un amigo  esta de cumpleaños el mismo día que mi madre, el 11 de Abril pero en su perfil de Facebook puso otra fecha, algo así como 4 meses antes. Cuando llega esa fecha, le llenan su perfil de saludos, abrazos vacíos y besos secos y la verdad, es que me cago de la risa imaginando a este muchacho no tan muchacho echado en su silla cagado de la risa viendo como la gente que dice estar tan preocupado de todos, ni siquiera sabe cuándo es exactamente su cumpleaños. Cuando llega el día de su cumpleaños de verdad, nadie lo saluda….jaja…su perfil sigue tan vacío como los abrazos enviados 4 o 5 meses antes.

Además, me aburrí de fascinarme con páginas que muestran gente haciendo cosas sumamente divertidas, con gente viajando, con gente disfrutando de la vida, mientras uno se sienta y mira y….y….y nada más…solo mira, y no hace nada aparte de mirar y decir que lo que hace este o este otro es la raja. Me aburrí de mirar y no hacer. Por qué tienen que ser otros los que hacen cosas y uno no??. Decidí moverme. Siempre lo he dicho, el movimiento es vida. Decidí viajar, tirarme en elástico, parapente, salir el domingo pa donde este vuelto, tirar el zapato y decir, me voy, bueno, en mi caso, nos vamos pal la, pa ca o pa donde sea o hacer lo que sea y después de hacer todo lo que tengo que hacer, tal vez publicare mis cosas para que sean otros weones los que digan que es la raja lo que hizo este weon.

Y si Facebook es la falsedad de sentimientos más grande que se hay inventado, porque nos quita la humanidad, el amor propio y un montón de cosas que son propias de SER humano Instagram es el epicentro de ególatras que quieren elevar su ego a niveles nivel dios. Onda si dios se midiera no por bondad sino por egos, tendríamos más dioses que los romanos y griegos juntos…dioses hasta para la forma de cagar. Si cago parado, es que sigo al dios cacometro y si cago de lado (algo incómodo) es porque sigo al dios “cagodeladis”…

Instagram está lleno de gente eso sí que quiere mostrar su arte y eso no es de ególatra, gente que muestra su trabajo fotográfico, su arte en tatuajes, su aventura en Alaska o su aventura a la conchesumadre….pero eso es válido y lo comprendo. Gente que muestra su amor por su compañero o compañera también es válido, porque mostrar ese tipo de fotos es para que la gente solo suba los niveles de amor entre ellos y no uno u otro ego. Y esto también es válido para Facebook, hay que reconocerlo.

Pero lamentablemente Insta se pudrió por culpa de gente que solo le interesa su ego y que solo disfruta viendo como su sequitos de weones pavos le celebra cada una de sus fotos, (algunas al borde de lo ridículo), cada uno de sus videos y cada imagen de sus caritas que llenan la pantalla de sus teléfonos. Es sorprendente. Mas encima, suben 3 4 hasta 5 fotos al día para mostrar puras tonteras. Onda, miren, hoy salí a las 5.30 de la mañana a trotar y lo único que se ve en la foto es su puta cara y ¡¡¿¿Dónde está el fondo azul y precioso que hay a esa hora de la madrugada??!!!. Que se toman un café y lo único que sale es su mano con una taza ¡¡¿¿ dónde está el puto local ??!!!.

Que me vestí con estos jeans, foto, que me gusto la escalera de mi local, foto, que mi pelito, que mi peinado que mi crema que mis manos y no sé qué otra wea….y a quien le importa??...a nadie, solo al sequito de gente lame botas que es incapaz de encontrar su amor propio en su propio espacio, en su propia vida y busca lo que no es capaz de tener por si solo en una imagen ilusoria, falsa y mentirosa, que no es capaz de subir su propio ego si no sube el ajeno. Mas encima, se dan el gusto de decir que son gente como tú o como yo, o como Juanito el que vende pan, que mentira más grande, nadie con el ego tan arriba puede sentirse igual a cualquier persona.

Instagram se convirtió en el cuartel general de gente que está más preocupada de un grano en su nariz que en lo que pasa al otro lado del teléfono. Es el refugio de gente cliché, con fotos clichés, con parada clichés que viven una mentira gracias a los mismo weones lesos que insisten en alabar cada una de sus “cositas de buen gusto”.

Paren de joder, paren. Esto se fue al carajo hace rato y por eso decidí cerrar mi Facebook y tal vez mi Instagram y por eso abandone todos los grupos de Wasap. Quiero contacto real, con gente real y no ser un cursi al que le ponen un corazón en Insta o un like en la otra tonterita, ni tampoco de los otros que ponen corazones y likes y uno que otro comentario amoroso y creen que con eso se convirtieron en el príncipe o la princesa azul que a la hora de los qiubos se destiñe por completo, como si le hubiesen echado cloro. Quiero que me llamen para mi cumpleaños, que me toquen, que me hablen al oído en directo, que me besen, que me acaricien y no que me llenen de corazones, amenes, likes y comentarios lamebotas.

Corazon

A 6 de diciembre de 2014 que más puedo decir o que no haya dicho, que puedo escribir que ya no haya escrito ya. Cuando pienso en la cantidad de cosas que escrito se viene de inmediato el cálculo de cuanto te conozco y cuanto te conozco y de cuanto estamos juntos.

Nuestra historia es conocida y reconocida por el tiempo e incluso por las distancias. Hecha a fuerza de desventuras auto impuestas por una parte, y por otra, una constancia a veces perversa. A costa de promesas cumplidas y también de promesas quebradas por el filo de la estupidez.

De corazones rotos pero remendados por el tiempo y la entrega, la que actúa como un zapatero remendón y puso la costura justa y el parche correspondiente, los que se fueron adhiriendo hasta formar parte de ese corazón gigante que cargamos. Y es un corazón gigante y rebosante, porque ha sido alimentado por paciencias y constancias y pese que ha sido atacado por los virus de las dudas, de la rutina y la intolerancias, a nuestro corazón siempre le hemos diagnosticado a tiempo los virus y bacterias.

Nuestra historia en un corazón que es adornado por dos ventrículos que le sirven de oxigenación y mucho ingenio.

Un corazón gigante que bombea con la misma fuerza. Que no decae y que permanece firme, estoico, esperando más historia y más historias. Ansioso de tiempo, pero también esperando que este no pase muy de prisa. Esperando historia pero con respeto a la incertidumbre del futuro.

Nuestro corazón, nuestro tesoro más preciado. Lo hemos cuidado, lo hemos regado y le hemos echado fertilizantes y hasta el día de hoy, no ha parado de crecer (como la canción) y lo seguirá haciendo, es inevitable porque somos eso, inevitables y siempre lo fuimos. Una mirada para saber que estabas pensando, una sonrisa y sabias que estaba pensando. Encuentros fortuitos preparados por el destino, lazo invisible que ya nos tenía atados sin darnos cuenta y que se esforzó una y otra vez en ponernos frente a frente.

Y nos entregamos y nos rendimos ante el lazo indestructible y míranos ahora, padres de un corazón estable, bombeando y creciendo…si, creciendo a la velocidad de  la luz….que haremos para hacernos mas espacio en el pecho….

Aaaay…Corazón corazón… tu corazón mío y el mío gigante a cambio. Nuestro cuore, el gigante remendado e iluminado, regalón y sobrealimentado. El director de la orquesta y el pavimentador de nuestra larga historia. Nuestro norte, nuestra estrella guía y el final de nuestro final…

  

A 6 de diciembre de 2014, cuan equivocado estaba, siempre queda algo por decir…..y de repetir….Te amo más que a mi corazón, porque eres mi historia, porque eres entrega, porque eres mi salvavidas el cable de cobre que pone mis pies sobre la tierra....feliz cumpleaños amore mio...

No me acosté antes porque tenia una promesa que cumplir.

Quiero tu Caloi

Cuando era niño, habían cosas que me gustaban mucho, que me despertaras con la mamadera, que me acostaras a tu lado cuando no podía dormir, generalmente los primeros días de Marzo, que me apagaras la luz cuando me daban mis famosas jaquecas, que me esperaras con mi pijama los días de lluvia porque sabias que me venia a pie del colegio caminando por la cuneta y pidiéndole a los micreros que pasaran por mi lado y me tiraran todo el agua acumulada, pero también recuerdo que te no me dejabas salir a jugar con lluvia porque me podía resfriar, bueno, contradicciones vitalicias pero entendibles con el tiempo.
Recuerdo el refugio que me daba tu humanidad cuando entraba alguien que no conocía y tus caricias en nuestras espaldas quemadas por el sol con cremas que nos aliviaban todo dolor. Ahora, después de los años, entiendo que ese alivio no era solo por la aplicacion de la crema, sino que también era esa caricia las que nos reconfortaba un montón. El roce, la piel con la piel y el consuelo verbal, que hacia su trabajo en mis oídos y en los de mis hermanos, era lo que mas reconfortaba, sin dudas.
Pero dentro de todo lo que recuerdo, y lo que intento de forma sobrehumana no olvidar, hay algo que recuerdo con colores, sonidos y sensaciones.
Me despertabas en la mañana, mamadera en mano, y sin tener nociones claras de tiempo, ya sabia que dentro de poco me ibas a ir a dejar al colegio, al kinder creo, en tu bicicleta. Era una Caloi verde, con unos plumeros plásticos de colores en sus manilleros, los que nunca supe para que eran, tenia unos flecos azules, verdes, naranjas y creo que blancos. No puedo olvidar la sensacion de sentarme atrás, afirmarme del fierro de tu asiento y de como disfrutaba del crujido del mismo, que en realidad no era un crujido de fierros a punto de quebrarse, sino mas bien de los resortes del asiento que hacían su trabajo....si, eso era, eran los resortes de tu asiento los que daban ese chirrido que tanto me gustaba y que hasta el día de hoy lo tengo estampado en mi oído.
No recuerdo si el viaje era largo o corto, solo recuerdo que lo disfrutaba porque el viento me daba solo en mi cuerpo ya que mi cara iba refugiada tras tu cuerpo. A veces asomaba mi cabeza hacia el lado para sentir ese viento y lograba ver tu cara hacia arriba, concentrada en el camino y pareciendo disfrutar el viaje también. Cuando miraba hacia abajo, veía tus pies girar y girar y parecía que nunca lo ibas a dejar de hacer, y el crujido del resorte me hacia esconderme tras de ti otra vez. Abre las piernas me decías, cuidado con los rayos y yo me volvía a asomar, el viento me daba en la cara y volvía a mirar tu cara desde abajo y luego volvía a mirar tus pies y después, el chirrido me volvía a mi lugar. Recuerdo que mirar hacia el lado era toda una experiencia, no porque fuese complicado, sino porque era como si fuese flotando. La única fuerza que hacia, era afirmarme del fierro, entonces mirar hacia el lado y ver que avanzaba sin esfuerzo alguno era toda una sensacion.
Luego, el fin del viaje, llegaba al colegio y, misteriosamente, no tengo recuerdos de que pasaba después. No se si me despedia, si te decía lo mucho que te quería, si te daba uno o mil besos, si te decía que me encantaban tus paseos en bicicleta tal como lo hago ahora. No, no hay mas recuerdos, ni kinder, ni tía, ni dulces ni nada, solo ese paseo en tu bicicleta Caloi, en la que, ahora mas viejo, a veces me siento a disfrutar de este viaje que se llama vida e imagino y se que voy contigo delante, en tu asiento y me afirmo de ese fierro y a veces también me asomo y veo tu cara al viento, con el cielo celeste de fondo y tu cola de caballo flotando en el viento y el chirrido del resorte que me hace refugiarme otra vez tras de ti, pero esta vez me quedo ahí, protegido, tranquilo y sereno.......y todo, es tal cual.....si, tal cual.